Visto che un bel po’ di tempo fa qualcuno ha invocato un tutorial zombie, eccovi in dieci punti il segreto per sopravvivere al virus H1N1 che, se non ve l’hanno detto, trasforma la gente in non-morti. In un qualsiasi film tutti i personaggi sopravvivrebbero se osservassero queste semplicissime regole:

1) prendetevela con calma, gli zombie sono lenti: prendete bene la mira

2) un bel colpo che fracassa il cranio basta per fermarli; lasciate perdere aglio, paletti nel cuore, argento, specchi… quello è un altro film

3) i fucili vanno bene, ma ad un certo punto finiscono i colpi; molto meglio una bell’arma bianca. o contundente. bentornati nel medioevo!

4) durante un attacco zombie, mai ascoltare la musica con le cuffiette nelle orecchie

5) durante un attacco zombie, mai dare le spalle all’unica uscita/entrata; mai e poi mai combinare questo errore con quello del punto precedente

5) mai farsi intenerire dal fatto che il vostro miglio amico, la vostra morosa, vostra nonna sono stati morsi: un bel colpo in testa e via, vi togliete il pensiero

6) ad un certo punto un vostro compagno cercherà di trascinarvi in un’assurda missione suicida; dategli una bella stretta di mano e fategli l’in bocca al lupo. voi sedetevi e tranquilli continuate a bere il vostro martini

7) ad un certo punto un altro vostro compagno cercherà di convicervi a lasciare il vostro rifugio antiatomico perfettamente protetto, pieno di armi e cibo; fate come al punto precedente
mai avere rapporti sessuali non protetti con uno zombie

9) qualcuno sosterrà che gli zombie sono una razza rara da preservare in natura; beh, colpite in testa pure loro

10) anche quando gli zombie creeranno una loro civiltà non-violenta basata sullo sviluppo delle arti e delle scienze, non credeteci. è tutto un trucco per succhiarvi il cervello